Comunicación asertiva: qué es, ejemplos y cómo practicarla
En pocas palabras
Comunicarte de forma asertiva es decir con claridad lo que piensas, sientes y pides, respetando a la otra persona: sin callarte y sin atacar.
La comunicación asertiva está entre dos extremos que todo el mundo conoce. En uno, te callas para evitar el conflicto y lo que te molesta se acumula. En el otro, lo dices con un reproche y la otra persona se defiende. La asertividad es un tercer camino: decir lo tuyo de forma clara y tranquila, y dejar espacio para lo de la otra persona.
No es un rasgo de carácter, sino una habilidad que se aprende con práctica. Esta página explica qué significa, muestra ejemplos de las tres formas de comunicarse y propone actividades para practicar.
Qué es la comunicación asertiva: significado y características
«Asertivo» viene del latín «asserere», afirmar. La comunicación asertiva afirma lo propio sin negar lo ajeno: tus opiniones, sentimientos y límites cuentan, y los de la otra persona también. Los cuatro pasos de Rosenberg son una forma concreta de hacerlo; los mensajes en primera persona, otra.
- Habla de hechos concretos, no de cómo es la otra persona.
- Usa la primera persona: «me preocupa», «necesito», «te pido».
- Dice lo que quiere de forma directa, sin indirectas ni amenazas.
- Acepta un no y busca alternativas.
- Cuida el tono y el cuerpo: voz tranquila, mirada, nada de sarcasmo.
Comunicación pasiva, agresiva y asertiva: ejemplos
Un compañero entrega su parte de un informe dos días tarde. Tres formas de reaccionar:
- Pasiva: «No pasa nada, ya lo arreglo yo.» Y después lo terminas tú hasta tarde, con rabia.
- Agresiva: «Siempre igual contigo, eres un irresponsable.»
- Asertiva: «El informe estaba previsto para el martes y llegó el jueves. Me preocupa, porque necesito dos días para revisarlo. ¿Me avisas el lunes si ves que no llegas?»
Ejemplos de comunicación asertiva en el trabajo, en pareja y con los hijos
- En el trabajo, ante un encargo de última hora: «Hoy tengo dos entregas hasta las seis. Puedo empezar con esto mañana a primera hora. ¿Te sirve?»
- En pareja: «Cuando hiciste planes para el sábado sin preguntarme, sentí fastidio. Me gustaría que lo decidiéramos juntos. ¿Lo hablamos esta noche?»
- Con hijos adolescentes: «Quedamos en que llegabas a las once y llegaste a las doce. Me preocupé. La próxima vez, escríbeme si vas a llegar más tarde.»
- Con alguien que insiste: «Entiendo que te gustaría que fuera. Esta vez no voy.» Y repetirlo con calma si vuelve a preguntar. Más en cómo decir que no.
Técnicas asertivas: banco de niebla y disco rayado
Dos técnicas muy citadas vienen del libro del psicólogo Manuel J. Smith «Cuando digo no, me siento culpable» (1975). El banco de niebla consiste en dar la razón en lo que una crítica tiene de cierto, con calma y sin entrar en la discusión: «Es verdad, llegué tarde.» El disco rayado consiste en repetir tu mensaje con las mismas palabras, sin subir el tono, cuando la otra persona insiste.
Las dos ayudan a no dejarte arrastrar, pero no sustituyen escuchar: usadas para esquivar una crítica justa, se vuelven otra forma de no hablar.
Por qué suele salir mal
«Siempre entregas tarde, eres un irresponsable y nos haces quedar mal a todos.»
Esta es la versión agresiva: «siempre» generaliza, «irresponsable» es una etiqueta y «nos haces quedar mal» habla por todo el equipo. La otra persona se va a defender de la etiqueta y no va a hablar de la entrega.
La versión pasiva falla por el otro lado: callarte y hacerlo tú evita la discusión de hoy, pero el enfado se acumula y la otra persona ni siquiera sabe que hay un problema. La asertiva queda en medio: el hecho, cómo te afecta y una petición concreta.
Cómo empezar
Cada inicio tiene cuatro partes: lo que pasó, cómo te deja, qué es importante para ti y qué pides. Elige el que vaya contigo y pon tus propios detalles.
Con un compañero que entrega tarde
- Observación
- El informe estaba previsto para el martes y lo recibí el jueves; en septiembre pasó lo mismo con el de ventas.
- Sentimiento
- Siento preocupación y algo de fastidio.
- Necesidad
- Necesito dos días para revisarlo bien antes de enviarlo.
- Petición
- ¿Me avisas el lunes si ves que no llega a tiempo, para reorganizarme?
Cuando te cortan en las reuniones
- Observación
- En las dos últimas reuniones empecé a explicar mi propuesta y me cortaron antes de terminar.
- Sentimiento
- Siento frustración.
- Necesidad
- Me importa poder exponer una idea completa.
- Petición
- En la reunión del jueves, ¿me dejas terminar mi parte y luego abrimos las preguntas?
Ante una crítica en público
- Observación
- Hoy, delante del equipo, dijiste que mi presentación estaba mal hecha.
- Sentimiento
- Sentí vergüenza y enfado.
- Necesidad
- Para mí es importante recibir las críticas de forma concreta y en privado.
- Petición
- La próxima vez, ¿me dices qué cambiarías en concreto, y si puede ser, a solas?
Antes de sacar el tema
- Practica primero en situaciones de poco riesgo: devolver un plato frío, pedir que bajen la música. La asertividad crece con la práctica, no con la teoría.
- Cuida el cuerpo tanto como las palabras: voz tranquila, postura abierta, mirar a la otra persona. Una frase asertiva dicha con sarcasmo deja de serlo.
- Prepara la petición antes de hablar. Sin petición, la conversación se queda en queja.
- Acepta que la otra persona pueda decir que no. La asertividad no garantiza conseguir lo que quieres; garantiza que lo dijiste con claridad.
Cuando la otra persona responde
- La otra persona No es para tanto, solo fueron dos días.
- Tú Para ti quizá no; a mí me deja sin tiempo de revisión. Por eso te pido el aviso.
- La otra persona Tú también has entregado tarde alguna vez.
- Tú Es verdad, me ha pasado. Y me gustaría que los dos nos avisáramos cuando ocurra.
- La otra persona Sí, sí, ya lo sé.
- Tú Gracias. Entonces, ¿quedamos en que me avisas el lunes?
- La otra persona Estás exagerando.
- Tú Puede que lo veamos distinto. Te digo cómo me afecta a mí, y te pido el aviso.
Errores frecuentes con la comunicación asertiva
- Confundir asertividad con decirlo todo sin filtro. Lo directo no tiene que ser duro.
- Pedir disculpas por pedir: «perdona que te moleste, pero…» le quita fuerza a lo que sigue.
- Usar el banco de niebla para no escuchar ninguna crítica.
- Esperar a que el enojo sea muy grande para hablar: para entonces es difícil no sonar agresivo.
Actividades para practicar la comunicación asertiva
- Durante una semana, anota tres situaciones en las que te callaste o explotaste.
- Reescribe cada una en las tres versiones: pasiva, agresiva y asertiva.
- Elige la más pequeña y dila en la versión asertiva en los próximos días.
- En grupo o en clase, por parejas: una persona hace una petición y la otra responde con un no amable; cambien los papeles y comenten cómo se sintieron.
- Prepara una conversación más difícil en el asistente o ensáyala con el bot de práctica.
Pruébalo con tu frase
Escribe la primera frase que dirías. Las reglas del simulador la leen contigo y muestran qué palabras ponen a la otra persona a la defensiva.
Aún no hay frase. Aquí aparecen las palabras marcadas y la pregunta que conviene hacerse.
Tres pasos, tu frase viene contigo. Sin cuenta, no se guarda nada.
Preguntas frecuentes
¿Qué es la comunicación asertiva?
Es una forma de comunicarse en la que dices con claridad lo que piensas, sientes y necesitas, respetando a la otra persona. Está entre la comunicación pasiva, que calla, y la agresiva, que ataca.
¿Cuál es la diferencia entre comunicación pasiva, agresiva y asertiva?
La pasiva evita el conflicto callando lo propio; la agresiva impone lo propio atacando o culpando; la asertiva dice lo propio con claridad y deja espacio a la otra persona. Ante una entrega tardía serían «ya lo hago yo», «eres un irresponsable» o «llegó el jueves, ¿me avisas la próxima vez?».
¿Por qué la comunicación asertiva ayuda a resolver conflictos?
Porque pone el problema sobre la mesa sin convertirlo en un ataque. La otra persona sabe qué pasó y qué se le pide, y no tiene que defenderse de una etiqueta. Así queda energía para buscar una solución en lugar de para ganar la discusión.
¿Qué es la técnica del banco de niebla?
Es una técnica asertiva para responder a críticas: das la razón en lo que la crítica tiene de cierto, con calma, sin justificarte ni contraatacar. Por ejemplo: «Es verdad, hoy llegué tarde.» Baja la tensión, aunque no debería usarse para esquivar una crítica justa.
Los cuatro pasos de observación, sentimiento, necesidad y petición se basan en el trabajo del Dr. Marshall Rosenberg y del Center for Nonviolent Communication (cnvc.org). Este sitio no lo gestiona un formador certificado por el CNVC.